BONNES blagues

Alors pour mon premier post je vous propose de mettre ici toutes les meilleures blagues que vous avez pu rencontrer sur le net ou celles qui font bien marrer !!



L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour prof arrive triomphalement :
- J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !
Aussitôt, les 7 nains se mettent à crier :
- On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !
Le lendemain, ils se rendent à Rome à l'audience du Pape.
Ils poussent Timide pour qu'il LA question.
Voyant qu'il ne se décidait pas, le Pape lui demande :
- Tu as une question Timide ?
- Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs ?
- Oui, certainement, répond le Pape.
Alors,les autres nains l'encouragent:
- La suite ! La suite !
- Tu as une autre question Timide ?
- Heu ... Oui... c'est-à-dire... Est-ce qu'en Alaska, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui, je pense, répond le Pape.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle :
- La fin ! La fin !
- Tu as encore une question Timide ?
- Ben ... c'est à dire que oui ... Est-ce qu'en Alaska, il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah....... je ne croîs pas, répond le Pape.
A ce moment-là, Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler :

- Ouuaaaaaaaaaaah ! Timide il s'est fait un pingouin ! Timide il s'est fait un pingouin !


Moi, j'ai bien rigolé
J'ai pas choqué au moins ??

moi j'ai pas mal de blagues alors j'essaierai d'en ecrire 3 par semaine au moins...

c'est trois souris qui parlent en buvant 1 verre:
la premiere dit: "vous savez la mort au rat?? et bah moi tous les jour le matin j'en mange 100g et ca me fait...hips... rien du tout..."
la seconde dit:"et bah moi les fromages sur les tappetes a souris, hips, moi j'arrive, je souleve le truc je prend le fromage et je repose le...machin... et hop!! sans probleme moi les tappetes elles m'ont pas ah ah..."
la troisieme ne dit rien, elle écoute et puis au bout d'un moment se leve...
1 des 2 souris lui dit alors:" bah tu vas ou???"
la souris répond alors:"desolé les gars... c'est l'heure d'enculer le chat..."

elle est marrante nan????

ouai mais je la connaissai déjà, sinon marante aussi celle d'étienne...

moi j'en ai une mignonne:

c'est un monsieur d'un certain age qui est dans l'avion et il fait tomber sa pipe (éteinte bien sur) par terre.

il arrete une hotesse et lui demande poliment: "excusez moi mademoiselle pourriez vous ramasser ma pipe qui est tombée pas terre"

la fille, gentille et souriante lui ramasse et s'en va voir les autres passagers.

en descendant de l'avion, toutes les hotesses sont alignées pour saluer les passagers qui descendent et là arrive le vieux monsieur qui sourit à l'hotesse de tout a l'heure et lui dit:

"au revoir et merci pour la pipe...."

En voici une autre :


Un nouveau curé dans la paroisse

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque
Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac:
«La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu»
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci:
«Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas:

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
- Il y a 10 commandements et non 12
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er"
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.

IMPORTANT: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain

Sincères salutations,

P.S. Jésus n'a pas été fusillé !!!!!!!!!!»

L'Archevêque.

Ok! j'en ai trouvé une sympa alors voila:

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet :

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!


Mmh.. voila voila à la prochaine

pas mal celle les nains mimil !
tiens en voilà une autre :

Un jeune homme va voir son psychiatre:
"Docteur, il faut que vous m'aidiez. Tous les soirs, je fais le même rêve: je me couche dans mon lit, et à ce moment là, cinq magnifiques jeunes filles entrent, tentent de me déshabiller, et de faire l'amour passionnément avec moi."

"Et qu'est-ce que vous faites à ce moment là?"

"Je les repousse" répond le jeune homme.

"Et qu'est-ce que vous attendez de moi?" demande alors le psy au jeune homme.

"s'il vous plait, cassez-moi les bras!"

je vous met minables bande de nains!!!(pour ceux qui connaissent JBT)

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
> >
> > MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.
> >
>> 16 OCTOBRE 1997
> >
> > Galiciens (bruit de fond) :
> >
> > Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15
> > degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous
> > arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
> >
> > Américains (bruit de fond) :
> >
> > Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de > >15 degrés nord pour éviter la collision.
> >
> > Galiciens :
> >
> > Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud
> > pour éviter la collision.
> >
> > Américains (une voix différente de la précédente) :
> >
> > Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique.
> >
> > Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter > > la collision.
> >
> > Galiciens :
> >
> > Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir,
> >
> > nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés
> > sud pour éviter la collision.
> >
> > Américains (voix irritée) :
> >
> > Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du
> >porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis
> >d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte
> >américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers,
> > 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui.
> >Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les
> >manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive
> >Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de
> >dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous
> >verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir
> >la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous
> >appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il
> >vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
> >
> > Galiciens :
> >
> > C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux
> >
> > personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe,
> >
> > deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous
> >
> > avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences
> >
> > maritimes".
> >
> > Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous
> >parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au
> >Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain
> >d'idée de la position que nous occupons au classement des phares
> >espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous
> >considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de
> >garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la
> >gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à
> >nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le
> >plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud
> >pour éviter de nous rentrer dedans!
> >
> > Américains :
> >
> > Bien reçu, merci...


trop fort ces burgers king!!!

aller une ptite intrégrale des conneries du Jean Claude internationnal!
"Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur ! Et, et, et, et... c'est très facile en même temps."

Jean-Claude Vandamme


"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut."

Jean-Claude Vandamme


"J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" (avec du feeling), mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse."

Jean-Claude Vandamme


"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."

Jean-Claude Vandamme


"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !"

Jean-Claude Vandamme


"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps : les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien ! Comme ça on sait que quand je traverse le living room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde !"

Jean-Claude Vandamme


"Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!).
Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous mêmes et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire ? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça ! Je ne sais pas pourquoi."

Jean-Claude Vandamme

on s'arrete pas!!!
L'air :" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
J.C. VanDamme

La photographie :"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
les yeux rouges." JC Vandamme

L'air :"L'air est fait d'oxygène CO2" JC VanDamme


La raisonnance :"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC Vandamme.


La psychologie :"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
c'est pas bon." JC Vandamme

La voyance :"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche." JC Vandamme


Etre aware :"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."JC Van Damme.


La noisette :" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "
J.C. VanDamme

Le moi intérieur :" Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "
J.C. VanDamme

La cacahuete :" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling.
Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".
J.C. VanDamme"

La totale :"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à
l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE
SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec
LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense
horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont
peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis
que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des
gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les
secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour
l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps
humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la
brique et chais pas quoi, elle est faite de compression
énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette
pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe,
qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites
d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules
qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je
m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin
de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est
: je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur
d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et
du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions
beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I
MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui,
hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la
garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG
BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas
compliqué la vie !" JC VanDamme


La lingerie :"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage." JC Vandamme


Le moment :"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce
moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment
qu'on veut." JC Vandamme

La vache :" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "
J.C. VanDamme

Adam et Eve :"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..." JC Vandamme

La femme moderne :"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."JC VanDamme

La discussion :"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." JC Vandamme


Le nu :" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. " JC Vandamme

Jean Claude Camille Francois VanDamme :"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !" JC Vandamme

L' oxygène :" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "
J.C. VanDamme

La Coke :"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.

Le modèle :"Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?" JC Vandamme

Le Biscuit :"Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" JC Van Damme


L'homosexualité :"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?" JC Vandamme

La vie :" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "
J.C. VanDamme

Les ondes :"Maintenant on fait des films on les envoie par ondes, par ondes par waves, par radiowaves, ça va être mon prochain film, donc comment on l'envoie ? Par des feelings, électricité, qui est raw, qui est c'est c'est c'est gros, c'est c'est c'est c'est grossier, mais dans un, dans une compression tout à fait platte, ça devient du feeling et le feeling c'est l'amour et l'amour c'est be aware." JC VanDamme


Dieu :
"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur." JC Vandamme


La drogue :"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." J.C. VanDamme

Le cycle de la vie :"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."JC Vandamme

La masse moleculaire :"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parceque c'est pas une masse faite pour l'être humain...."JC VanDamme

La femme :" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... "
J.C. VanDamme

L'internet :"Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide… mais intelligent." JC VanDamme

c'est pas encore fini....JCV l'homme qui sortait les conneries plus vite que son ombre...
"J'ai voulu me faire poser des implants, j'en ai d'abord parlé à ma mère." Votre Webmaster

L'amour :" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. "
J.C. VanDamme

L' enfant :" Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi. "
J.C. VanDamme

La drogue (2) :"La drogue? Evidemment j'en ai pris. Enfin evidemment... c'est pas
evident mais j'en ai pris. Et ca m'a rendu un peu foufou. Parce que
le corps humain n'est pas fait pour la drogue. D'abord c'etait super,
j'ai cru, c'etait une illusion. Et grace au sport j'ai pu m'en sortir,
et grace a Dieu." JC VanDamme

Le Retour :"Van Damme is back, physically and mentally. Y a rien qui peut me stopper, except... myself and god." JC Van Damme

Le language :"A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca." JC VanDamme

L'eau :"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."
JC Vandamme


Le replicant :" Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware... "
J.C. VanDamme

L'univers :" Le monde est composé de flesh et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. "
J.C. VanDamme

Parler :" Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons. "
J.C. VanDamme

Les plantes :" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species "
J.C. VanDamme

Le Temps :" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. "
J.C. VanDamme

Recréer :"Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se
recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très
dur ! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps"
JC Van Damme

La relativité :"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"
JC Vandamme



Qui suis-je ?"Les gens voient Van Damme en tant monsieur muscles, tout ça, c'est super, le karate, les arts martiaux, mais y'a aussi une force intérieure, que j'ai acquis avec les années. (...)" JC Vandamme



La motivation :"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !"
- (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?"
JC Vandamme

Spiritualité :"Votre spiritualité vous la définiriez comment?"
- Oh elle est tres simple, elle est faite de oui de non, [blanc], oh look at
that girl." JC Van Damme


L'être Humain :"L'être humain a tellement l'habitude de parler et de regarder, temps en temps les gens qui sont aveugles sont plus awares que les gens qui voillent, parce qu'ils sont obligés de sentir les sensations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, et les objets qui sont, et on est aware."JC VanDamme.

Dieu ou la pensée :"Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-même et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça! Je ne sais pas pourquoi."
JC Vandamme


L'anglais :"Chaque école devrait avoir l’anglais comme langue obligatoire. Je m’en fous si c’est dans le monde musulman, le monde catholique, l’anglais c’est le business. Même les saoudiens parlent anglais et font du big business. Une seule langue, une seule monnaie et pas de religion, et on s’en portera tous mieux. Mais on est pas là pour parler politique." JC Vandamme


L'ascenseur :"Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..." JC Vandamme


Reacter :"L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer." JC Vandamme



Le cosmos :"Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!" JC Vandamme



La religion :"La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres."
JC Vandamme

L'enfance :J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse. JC Vandamme.

I'll be Back :"Too much, too fast. Also, when I came to Hollywood, I was alone, and I fell in with the wrong people. I married this great woman, Gladys, and she gave me two lovely children, and then I got on the wrong path. I think I made every mistake a man can make and live to talk about it. But I learned, I got my family back, I got my live back on track and I’m back, stronger than ever. Wait until you see Replicant. I think lot of people are going to be surprised. We’re going to have a ninity dag shoot, really take our time to get things right. I really believethat when I walk into Cannes Film Festival with this movie, I’ll be back as the biggest action star once again." JC VanDamme

La femme idéale :"Mon type de femme, c'est une << combination >> du corps et de l'esprit;
mais y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour" JC VanDamme

Le primitif :"Un homme ou une femme ne frapperont pas quelqu’un sans raison. Il faut qu’ils soient poussés à une limite pour qu’ils deviennent primitifs et physiques. Au début, il va essayer de sauver son cul avec son esprit, avec son avocat ou autre chose. Et après, quand tu pousses les limites, tu deviens primitif, tu vois, comme dans les premiers âges. Ca devient presque comme un acte sexuel. Tu regardes ta femme, tu regardes dans ses yeux et c’est son âme, c’est une relation." JC Vandamme


Wide Band :"Je vais essayer de rentrer sur le monde médiatique dans le net. On va annoncer un film dans le net, de chaque pays, puis on ira sur le web, et puis on fera avec des antennes. AT&T, or Packard Bell, or AOL... the wide band. You know about the wide band ? Hello ? OK ? Alors on va aller sur le wide band, et là le wide band on pourra toucher 250 millions de viewers." JC Vandamme


Le rêve :"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les
gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas,
ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une
sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut".
JC Van Damme

La mémoire :"Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?"
JC VanDamme

La douleur :"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur
mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et
puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque...
the final conclusion of spirit is perfection !". JC Van Damme

best of :
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
c'est pas bon." JC Vandamme

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche." JC Vandamme

la conversation avec les américains est trop trop forte ! et la réplique des Galiciens est énorme !

allez une avec de quoi lire :

un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Réponses :

RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE :
Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!

STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique

elle est terrible celle-là !

mouai... elle est 1 pe longue kan meme...

bullet; vive le copier collé...

moi j'ai celle la:

2pd veulent jouer a cache cache:

le premier dit:"si tu me trouve,... tu a le droit de m'enculer!!!"

puis il ajoute:"et si tu me trouve pas... et ben je suis dans le placard!!!

elle est pas mal non???

pas mal du tout zarga ! bonne trouvaille même si la musique fait mal au oreille !

alors en voilà une petite pour nico qui aime pas lire !


Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien , un Marseillais et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre baffe à cet enc**é de Parisien ''

même si je ne suis pas le foot je l'ai trouvé marrante celle-là !

Bon on va essayer d'en faire une sur les elfes... (dur dur... )


Vieux contes elfiques : "Le Pare Noal"

Viviane, une Elfe de la citadelle d'Astromir (Quel nom débile, y sont cons ces elfes!!! ) décide d'en finir avec sa vie de merde, en se jetant du haut de la Tour des anciens. (ca va Nostro tu suis?? )

Elle monte donc au sommet et enjambe les crénaux servant à proteger les archers en cas d'une éventuelle attaque ( à 500m de haut, super utile! ) et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.

C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement : - Non, jeune elfe, ne fais pas cela...

Elle se retourne ne peut s'empecher de laisser echapper un cri de surprise!: Un nain ,tout de rouge vétu la regarde fixement. Le Pare Noal est là!!

Note pour le lecteur non averti: Il est dit dans les legendes elfiques que le dieu "Benefix" a été créé pour distribuer les récompenses et les punitions dans le monde (Faut vraiment être con pour inventer un truc pareil! c bien des elfes ca!). Malheureusement, sa tâche étant trop grande, il créa un nouvel être formé de tout ce qui avait de meilleur au monde. Il en résultat un Nain habillé de rouge (la couleur de ses vetements étant son seul défaut..). Sa mission (s'il l'acceptait) était de recompenser tous les enfants sages et gentils, C'était: LE PARE NOAL!!!


Le Pare Noal la prend par l'épaule (il lui demanda de sagenouiller avant pasque c'était trop haut) et lui dit :

- Comme tu as été sage et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras Reine de tout ton peuple , tu possédera tous les bijoux existants sur cette terre, tu habiteras un chateau multipalace (construit par des nains bien sûr...), avec Carosse et chauffeur intégré et tu rencontreras l'amour de ta vie, un grand et ténébreux rôdeur demain ... !!!

Viviane est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :

- Oh, Pare Noal, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Pare Noal sourit un peu et lui susurre a l'oreille :

- Ben tu vois, la Mare Noal est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ca serait gentil de ta part

- Oh oui Pare Noal, si telle est la volonté des dieux! Et elle commence son ouvrage.

Une fois la petite affaire terminée, le Pare Noal demande :

- Mais dis-moi, jeune elfe, comment t'appelles-tu ?

- Viviane

- Et quel âge as-tu ?

- 132 ans

- Et comme ca, Viviane, à 132 ans tu crois encore au Pare Noal ?....

Voila, voila, bon c'est un vieux remix d'accord mais j'avais envie de la faire comme ca et pis voila.
Bon! maintenant y reste pu qu'a attendre que Zarga passe par là et je suis mort...

p.s.: Nostro, si tu a rien compris c pas grave, je peux plus rien pour toi...

Pelouze a écrit:

p.s.: Nostro, si tu a rien compris c pas grave, je peux plus rien pour toi...

Mais non mimil ! quand tu t'exprime normalement ça va . Je pari que même nico a comprit ! (c'est pour dire ! )

Amusant comme blague mimil mais la fin est un peu faible (on sent à peine qu'elle est contre les elfes ! )

et en voilà une autre :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour
voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le
Mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant,
dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
L´homme : ouais c´est vrai
Le fils : j´ai un ballon de foot
L´homme : content pour toi
Le fils : tu veux l´acheter ?
L´homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors
L´homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, pour les mêmes raisons, le fils se retrouve
une nouvelle fois dans l´armoire, en compagnie de l´amant de sa mère
Le fils : fait sombre ici
L´homme : ouais c´est vrai ( put1 pourquoi j´ai pas vérifié
qu´y avait personne dans l´armoire...)
Le fils : j´ai des super baskets
L´homme : se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : je peux pas, j´ai tout vendu
Le père : pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça,
ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église
pour te confesser.

Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t´arrêtes tes conneries !

aller une que je viens de trouver :

LES FEMMES...

L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille....

Interdit au moins de 12 ans^^

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se démonter elle lui fait : "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."
Le mari : "Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?"
Le mari : "Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : "Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
Lui : "Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok ?"
Elle : "Ok !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : "Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
"Saleté de robot !" se dit le mari fou de rage ; il se le met sur l'épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : "Windows XP ré-initialisé - Veuillez ré-essayer... "

On va mettre quelques images aussi ...

LES ANIMAUX EN FOLIE :

Une blonde participe a un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

* 116 ans

* 99 ans

* 100 ans

* 150 ans

- La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

* Brésil

* Chili

* Panama

* Équateur

- La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre?

* Janvier

* Septembre

* Octobre

* Novembre

- La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

* Albert

* Georges

* Manuel

* Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?


* Canari

* Kangourou

* Cheval

* Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

Les réponses ci-dessous ...........


PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Équateur...
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre...
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936...
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque...

Alors plus malin qu'une blonde ?! hihi

alala zarga elle est connu celle que t'a mise
alors voila une petite histoire

Un homme s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de
la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il
réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ???
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
en manque.
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ???
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
presque ... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques
semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui
tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il
décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- pu...., c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,
d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de
panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ??
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!